Még egy kis Bogyó,

Hátha nem unjátok még:-DD

Íme a mi Bogyó cicánk:-)

Visszatértünk, gyarapodtunk....

Hát elösször is üdvözlet mindenkinek:-D
Hazajöttünk. Mondjuk a lejutást figyelembe véve, az se lett volna csoda, ha még mindíg valahol az őrségben bolyonganánk:-))
Végülis, ha figyelembe vesszük, hogy mi mentünk a legközelebbről, azért nekünk sikerűlt a legtöbb kilómétert összegyűjtenünk. Csak az autópályán nem tévedtünk el, aztán azon kívűl mindenhol:-DDD Végülis a cirka 230 km-es távolságot azért 317 km megtételével sikerűlt is abszolválni. Pedig nem szokásunk eltévedni sehol, de ez az út nagyon nem feküdt nekünk. A kegyelemdöfést a lelkünknek az adta meg, amikor Zedék Szlovákiából csont nélkül és mindenféle telefonos segítség nélkül betoppantak. Na, az nem esett jól:-))
A hely nem volt rossz egyébként. Csöde legeslegvégén egy szép ház, ami elég jól felszerelt és megfelelően tiszta is volt. Térerő kb. úgy volt, mint a mesében, hol volt hol nem volt, de inkább hol nem. Ezt mondjuk személy szerint nem bántam, mert a terv az volt részemről, hogy a civilizációt úgy ahogy van csukom ki az életemből erre a hétre. Végtére is azért választottunk ilyen helyet a nyaralásra. Még Csabi is kikapcsolta a mobilját a második napon, ami azért nem semmi, mert nem nagyon szokott anélkül tenni egy lépést se.
Volt kemence, ahol remek dolgokat sütöttünk, nyami-nyami!!! Nagyon finom volt minden, de annyi húst ettünk a héten, hogy nekem spec. húsundorom lett, úgyhogy egy jó darabig nem is hiszem, hogy fogyasztanék. Ja, kipróbáltam a kenyérsütést is a kemencében. Na, az nem lett jó igazából, mert saját magunknak kellett rájönni mindenre, de most már tudom, hogy kell, ugyhogy legközelebb már olyan kenyeret fogok sütni, hogy megnyaljátok még a lábujjatokat is utána. Ja, bográcsoztunk is. Szóval végig olyan kaják voltak, amit a szabadban lehet csinálni. Volt rengeteg méhe, a második napon be is szereztem egy csípést, ami még mindíg viszket. Szereztem vízhólyagot is, nem is egyet. Ja, télleg! Grilleztünk is, mert az is volt a szabadban. Úgy csináltuk, hogy előre megbeszéltük, hogy melyik nap ki főz, és mit, a többiek meg lelkesen szurkoltak neki.
Arius hozott egy társasjátékot. A neve Catan (azt hiszem). Hát az valami fergetegesen jó játék. Életkémmel helyből függők lettünk:-)) Egyszer hagytuk Ariust is nyerni, nehogy elmenjen a kedve a játéktól:-DD
Szóval telt a hét szépen, Tuzsiék beneveztek az internet keresés az őrségben és környékén többfordulós versenyére:-DD Szegényeknek intézni kellett még a horvát nyaralásukat, ugyhogy sajna elég sokat kellett nélkülözni a társaságukat.
Csütörtökön berobogtak Manóék is, és jelenlétükkel meghozták a napfényt is. Szó szerint és átvitt értelemben is:-)
A napsütést meghálálva el is vittük őket a róluk elnevezett őriszentpéteri Bognár étterembe. Ettem dödöllét:-DD Fincsi volt ám:-)) Aztán, ha már hoztak jóidőt, meg tartós napocskát, lerongyoltunk a Borostyán tóra, ami egy kis gyöngyszem. Én nem szeretem az élő vizet, mert undorodok minden álattól ami a vízben él, ugyhogy én csak szemléltem a vizicsibéket, ahogy kék szájjal lubickolnak a habokban.
Ja, Manóék ugye elég sétálgatós és kirándulgatós család. Na, ezt kellően eltitkolták elöttünk. Mindez csak akkor vált nyílvánvalóvá számunkra, amikor már késő volt. Szóval voltunk olyan balgák Csabival, hogy elmentünk Velük "sétálni" az erdőbe. Ez nem séta, ez egy maraton volt!!!
Szóval miután végignyávogtuk az utat érzésem szerint olyan 30 kilóméter után visszafordultunk, mert megesett a szívük rajtunk. Azt meg nem hiszem el, hogy még 10 kilómétert sem mentünk:-DD
Szóval akkor fogadtam meg, hogy Manóékkal a kertkapuig nem vagyok hajlandó elsétálni:-)
Aztán voltunk Életkémmel Zalaegerszegen az Aquacityben. Hát le a kalappal a hely elött. Isteni volt, ajánlom mindenkinek.
Volt még rengeteg minden, születtek örök beszólások is:-DDD Ja, és hazafelé el sem tévedtünk:-))
Szóval mindent egybevetve, azért tök jól éreztem magam. Írhatnék ám még egy csomó mindenről, de már unom a körmölést, meg van még valami, amit le akarok írni.
Lett cicánk!! Tegnaptól. Nagyon édes, 7 hetes, szóval még nagyon kicsi. Bogyó a neve, és majd rakok fel róla képeket. Jelenleg még csak akkor érzi biztonságban magát, ha valaki ott van vele, de már rosszalkodni tud azért, ha elfelejtkezik róla, hogy neki most épp félni kéne:-))
Na, most elköszönök, aztán még ugyis írok egy csomó mindent, csak most eluntam picit.

Sok puszmák mindenkinek!

Kikapcs

Elmentünk nyaralni. Folyt. köv. egy hét múlva. :-))

Puszmák

Finish elött

Hát sziasztok!!
Örömmel jelenthetem, hogy van újra netünk, és már a lakásnak is lakásformája van:-D
Nem kevés tennivaló van még benne, rajta stb..., de olyan jó egy kicsit lustizni most. Nem is tudom mikor volt ilyen utoljára.
Annyi mesélnivalóm van, nem is tudom, hol kezdjem. Mondjuk ott, hogy hihetelen fárasztó időszakon vagyunk túl, bár még nem is vagyunk rajta túl teljesen. Persze természetesen a legdurvább munkákhoz kifogtuk a 40 fokos hőséget is. Ugyhogy mi nem a strandon, tengerparton stb... fürödtünk, hanem az izzadságban egész nap. De megcsináltuk!!! És a legszebb az, hogy nagyjából mindent ketten csináltunk, ami azért nem semmi. A költözködéstől kezdve, a vakaráson, a felújításon keresztül mindent. De gyönyörű lett!!! Pedig még van munka vele gazdagon, de már most olyan szép, hogy öröm benne lenni. Pedig ahogy kinézett... Jesszus!
Külön köszönet Zozónak, hogy egyik nap átjött és összerakott egy pár legós bútort, nagyon sokat segített vele. Jelentem, nem esett szét semmi:-D
Tuzsiék is feljöttek egyik nap, bár ők félreértelmezték a meghívást, mert gálaruhában érkeztek, és így nem mutatott volna jól a kezükben a spakli:-))))
Születtek hatalmas sztorik, amiken betegre röhögtük magunkat, még hulla fáradtan is.
Ugyis hallani fogjátok élőszóban is, akikkel talizunk, de a többieknek, és persze nekem ide is leírom, hogy megmaradjon, még 25 év múlva is.
Szóval ugye mindent mi szállítottunk el személyautóval. A legszebb azért az 1,80x2 méteres matrac hazahozatala volt Csabi hondájával:-DD
Boráros tér, péntek délután, csúcsforgalom, és mi ebben az időpontban szuszakolunk bele egy ekkora batár matracot egy személyautóba!!! Nem nagyon akart beférni, de benyomtuk!!:-D
Persze valakinek folyamatosan tolni kellett befelé, míg a másik tolja is és csukja is lefelé a csomagtartót. Na így esett, hogy Életkém a nagy buzgalomban, simán rácsukta a fejemre a csomagtartót:-DDDD
Szóval aki vizuális alkat, az szerintem remekül szórakozik. A másik matracos sztori, amikor a gyerekem matracát szállítottuk.
Na az egy 90x1,80-as rugós matrac, amit a rugók miatt nem lehet összetekerni. Paff. Nem gond, megoldjuk. Matrac az első ülés fejtámlái felett elvezetve egészen a szélvédőig, és így simán lecsuktuk a csomagtartót. Na, akkor üljünk be. Hmm. Mivel az a dög a belmagasságból elfoglalt vagy 30 centit, ezért Csabi vagy liliputi módban, vagy a fejét kidugva az ablakon vezetett:-DD
Persze mellettem azért volt még egy rakat 2,20-as szegőléc, csak hogy teljesen ki legyen merevítve az autó:-)
De elhoztunk egy komplett konyhabútort is a hondával, bár az szégyenszemre csak két fordulóval jött el, de ez sztem csak azért lehetett, mert ahol vettük ott voltak roppant lelkes eladók, akis segítettek bepakolni. Na, ha mi ketten csináljuk, akkor tuti elhozzuk egy fordulóval azt is:-D
Egyetlen egyszer kellett csak gyalog felhozni valamit a 10.-re, mégpedig a fém karnisokat, mert az se nem hajlítható, se nem szétcsavarható, egyszóval nagyon nem felhasználóbarát konstrukció. Na akkor elkapott az ideg, a hónomalá csaptam őket és felrobogtam velük a 10-re. Félúton persze ez már teljesen hülye ötletnek tünt, de feljöttek azok is. Ja még valami volt, ami bacott beférni a liftbe. Egy baszom hosszú szegőléc, de ő meg megadta magát, mert eltörtem, és így már röhögve beraktuk:-DD
Életkém nagyon ügyi volt, tényleg megcsinált mindent tök korrektül! Pl. az egyik ajtót megszüntettük, ami a háló és a gyerekszoba között volt. Úgy begipszkartonozta és lehangszigetelte, hogy csak lestem:-D Szóval Tuzsi, Manó, vagy Zedék, ha jöttök és itt is alszotok, akkor a gyerekszobát válasszátok alvóhelynek, ha épp a tulajdonosa nem tartózkodik bennne. Full hangszigetelt:-)
Meg még ezer, meg ezer dolog volt, ami egy életre emlék marad. Majd egy jó csomót mesélünk is a jövő héten a nyaraláskor. De egy tuti. A jövő héten a legfárasztóbb meló, amit hajlandó vagyok csinálni, hogy kinyitom a sörösdobozt. Ami ennél több energiafelhasználást igényel, az nem érdekel:-DD
Pókert spec. már szerintem nem is tudom, hogy játszák. Azt se tudom mikor játszottam utoljára egy partit is. Ha őszinte akarok lenni, nem is hiányzott. Majd nyaralás után. Talán.

Na egyelőre befejezem, millió puszmák mindenkinek!

Elkezdődött

Na, szóval aki szokta olvasni a naplómat, annak mostantól egy kicsit hiányérzete lesz, mert az idegbaj elkezdődött:-))
Végre valahára elköltöztek a lakásunkból, és ma birtokba vettük, ugyhogy ma átpakoltunk mindent amit már ide összevásároltunk. Ez járt némi fejetlenséggel:-DD Nos mit szépítsem, eljátszottam a szőke nőt rendesen, mert miközben pakoltam tele a twincit a cókmókkal, úgy ahogy volt bezártam a kocsikulcsot az autóba.:-))))))
Ilyet se csináltam még soha:-DD Na, szóval én idegbajt kaptam izibe. De kiderült, hogy többek között miért is imádom ennyire az én Drágámat. Az az egyik ok, hogy nem hülyézett le:-D A másik, hogy még csak nem is látszott rajta, hogy magába lehülyézett:-D Ezt nem kicsit respektáltam:-))
De amivel vitte a pálmát, hogy hót szakszerüen nekiállt feltörni az autómat:-D
Jó, az már csak a twinci konstrukciós hibája, hogy nem sikerült, Ő megpróbálta mindennel, mindehogyan. Na tudakozó felcsörget, mondom nem igazán tudom, hogy mi a szakszerű nevük azoknak, akik legálisan feltörik az autókat, de izibe kérek egy olyan telefonszámot. Kaptam is, meg is rendeltem. Na, míg vártuk a zármágust, addíg visszamentünk a lakásba, ahol az első körben előkaptam a pótkulcsot, amiről már lemondtunk, mert egyszer már kerestük két napig más ügyből kifolyólag, ezért fel sem merűlt bennünk, hogy a pótkulcs meglehet. Szóval zárszaki lemond, és végre folytathattuk eme kis intermezzo után a pakolást.
Na szóval sok szónak sose lesz vége alapon rövidre zárom magam, egyrészt mert hulla vagyok, másrészt mert a lényeg most jön:-DDD
Akinek van kedve, azt szeretettel látjuk egy kis tapétalevakarásra, ajtó-ablak csiszolásra, festésre és egyéb felújítási munkákra:-)))
Persze csak, ha úgy gondoljátok, hogy kell egy kis lazítás póker közben:-DDD
Na puszmák mindenkinek, ha készen vagyunk és már netünk is lesz, akkor jelentkezem.

Kacagtató és elgondolkodtaó, de inkább nevessetek:-))

Figyelem!!! A következő bejegyzés elég erősen korhatáros, viszont, ha elmúltál 18, olvasd el, de készítsd a nevetőizmaidat rendesen:-))
Ezt egy oldalon találtuk, "érdekesek" a kérdések is, főképp abban a tekintetben, hogy hol tart a mai fiatalok szexuális kultúrája, de a kommentek meg egyenesen frenetikusak:-)))
Jó szórakozást!s


"Hányadik randin feküdhetek le vele?"
A harmadikon. Ez szabály. Ezt mindenki tudja. Ha előbb fekszel le vele, akkor kurvának fog tartani, ha halogatod, akkor pedig frigid picsának. A harmadik alkalom az optimális. Akkor randi után felmentek hozzád, előkerül a blinics, az anál intruder 2000, meg a faszkorbács, és ha törik ha szakad, ott valaki meg lesz baszva.

"Mért alszanak el a fiúk szex után?"
Mert unalmas vagy.

"Kérdés: Hogyan lehet észre venni ha a pasink elmegy?"
Becsapja az ajtót.

"Több ismerősömnek már bevált, hogy vazelint injekcióval belőttek a szerszámba, és nőtt tőle. Lehet-e ennek később valami szövődménye? Lehet-e belőle baj?"
Inkább levegőt injekciózz bele. Az viccesebb.

"14 éves vagyok, van barátnőm és én úgymond sokat fogdosom, de ő nagyon ritkán, és nem tudom miért pedig szeretjük egymást és már 1 éve eggyüt vagyunk, és ezt én hiányolom. Hogy tudnám neki megmondani hogy nekem kell ez a "fogdosás"?"
Ember! Azért nem fogdos a barátnőd, mert undorító satnya tested van, és rosszul lesz ha csak rádnéz. Gyúrjál vazeg!

"Engedném hogy segbe dugjon egy fiú, de megcsokolni soha nem tudnám mert fiú. Akkor én meleg vagyok? 14 éves fiú vagyok, szinte csak úgy megyek el maszturbálás közben ha női pózban avgyok, tehát pl misszionáriós az asztalon és lábak szét, és jobban megy ha a "seggembe" dugom a kezem mintha ujjaznám."
VAAAAAH! TARKÓLÖVÉS! TARKÓLÖVÉS!

"Milyen ételeket lehet/szokás/jó a másik testéről enni? Hogyan kezdeményezzem az ilyesmit?"
Zbaggyints egy jó adag hideg pacalpörköltet a párod hasára oszt jóvan.

"Hogy lehet egy csaj jo az agyban?"
Agyban? Sajnos sehogy. Kazahsztán legnagyobb tudósa is alátámszatotta, hogy a nők agya akkora mint egy mókusé. (A feministáéké pedig még ennél is kisebb)

"Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni? Vagy milyen szavakkal?"
Mondogasd a következő szavakat: BMW, gyémánt, arany, luxusvilla.

" Milyen az igazán szép nő alakja?"
Paralelogramma.

"A médiában mekkora lehet a melegek aránya?"
A válasz a következő kérdésből kiderül.

"A médiában dolgozom, a főnököm elhívott vacsorázni, sokat ittunk, és ő orálisan kielégített (mindketten férfiak vagyunk) Azóta furcsán érzem magam, megkaptam azt a jól fizető projektet amit szerettem volna. Most mi vagyaok én?"
Natessék, itt a válasz arra, hogy miért nem találkozni a magunkfajtával a médiában. Ellenben sok a zsidó. Hm.

" Kicsi/nagy farok a jobb?"
El kell hogy keserítselek barátom, de a "méret nem számít" ugyanolyan liberális maszlag mint hogy "a bőrszín nem számít."

" Egy férfi egy nap hányszor képes sexelni?"
Ahányszor egy nő főzni.

" Hogyan dobjam fel a szexuális életünket?"
Vegyél egy lovat.

" Milyen maszturbálós technikával nagyobb az élvezet a fiúnak? Szűz vagyok, mivel járnék jobban, ha vennék egy műpuncit vagy egy guminőt vagy ha elmennék egy prostihoz?"
Ugye figyelitek? Az fel sem merül hogy szerezzen egy barátnőt. Igaz is, azzal beszélgetni is kell, meg nem hagy WOW-ozni.

" Hogy nevezzem el a nemiszervét?"
Ez bizony komoly probléma.

" Nem szereti a pasim ha megcsókolom. Mi lehet ennek az oka? Nagyon bánt."
Büdös a pofád.

" Hogyan tudom a legegyszerübben megtalálni a pontos helyet ahova bekell tenni?"
Térképpel bazeg.

" Szeretnék ma este "örömet" okozni a pasimnak! Mit tegyek?"
FŐZZ!

" Miért itélik el aki nem cigizik, nem iszik és mondjuk szűz?"
Az elbaszott torz világnézet miatt, amiért természtesen a zsidók felelősek.

" A férfi szőrzet felizgatja a nőket, azaz hogy "menő" vagy pedig undorító?"
David Hasselhoff szexszimbólum!

" A szexben mit kell csinálni? Hogy kezdjük el?"
LOL!

" A kurvák átlagosan mennyiért csinálják?"
Bizonyos szórakozóhelyeken egy pohár vodkáért.

" Ha a lányos fiúkat is (pl. : emoboyok főleg) szexinek tartom, (persze a lányokon kívül) akkor biszex vagyok?"
Nem. Csupán egy átlagos elbaszott tini vagy.

" Mi a kakiszex "menete"?"
Nem tudom, de könyörgöm próbáld meg tarkónlőni magad.

" Hogy hozzam a barátnőm tudomására azt, hogy nem szeretem a kakiszexet?"
Rúgd gyomorba teljes erőből.

" Kérdés: Tudtok egy olyan oldalt ahol rengeteg animal sex van?"
Ó persze. Nálam van rengeteg. Gyere át, és majd mutatok. Ja és ne lepődj meg, minden vendégemet baseball ütővel a kézben várom.

" Minden nő szokott maszturbálni?"
Nem, csak amelyiknek van keze.

" 10 eves vagyok es leakarok fekudni a baratommal. nagyon kivanom ot. megtehetjuk?"
Nem! Megtiltom! Én személyesen.

" Nagyon szűk volt a puncim, gáz ha segítettem szétvágni? 15 vagyok és nem bírta benyomni a pasim aztán pengével szétvágtam. Más is vsinálta ezt már, ettől lehet bajom?"
OMG!

" Milyen a normális szexuális élet?"
Szomorú hogy ezt kérdezni kell.

" EMO-s fiú vagyok, festem magam és hosszú a hajam, de csak és kizárólag a lányokat szeretem. Az a gond hogy nem tudok úgy elmenni szórakozni, hogy vagy 3-4 fiú ne akarna összejönni velem. Mit tegyek? Egy kettő tök agresszív és fogdos. Az egyiknek megadtam a számomat mert az igérte küld mp3-akat, de folyamatosan zaklat mindenféle undorító dologgal. Volt már lány is aki emiatt hagyott el. Sőt a múlt héten egy fickó le akart smárolni. De én EMO-s akarok maradni."
Drágafiam hát te még mindig nem érted, hogy az emo stílust azért veszik fel a fiatal srácok, hogy ezzel fejezzék ki biszexualitásukat? Tudod rózsaszín pólóval már nem lehet, mert az divat lett.

" A pasim analis sexet akar. nekem eleg kellemetlen es faj is... mit tegyek?"
Naszerinted? Esetleg mondd meg neki te idióta.

" Melyik oldalra verhetem ki?"
A baloldalra.

" A barátnőmmel 7 hónapja vagyok együtt, és már vagy 2 hete csak a sexről beszél. Ez jel lehet az első együtléthez?"
LÚÚÚÚZER!

" Mit csináljak a fogaimmal szopás közben?"
Verd ki bazeg. Mármint a fogaid.

" A fiúk használhatnak vibrátort?"
Sőt! Cián-kapszulát is!

" Milyen a körülmetéltek, nem körülmetéltek aránya napjainkban?"
Attól függ hol. A médiában és a parlamentben például igen magas a körülmetéltek aránya.

" Mi van ha vki banánt vagy fogkefét dugbe magának? nem veszélyes?"
E.

" Miért nem tartom vonzónak a barátomat?"
Talán mert nem vonzó. Esetleg olyan a képe mint egy hathetes pizza, vagy a teste hasonlít Gollaméra.

" Hogyan kényeztessem a pasim?"
FŐŐŐŐŐŐŐZ!

" Titokban szeretek női ruhába öltözni, így videozni is szoktam magamat. Érdemes elmmenni meleg bárba fellépnem? A gond az, hogy van feleségem és 2 gyerekem, akiket szeretek. Mit csináljak?"
A gyerkőcök biztos nagyon büszkék a papájukra.

" Van olyan pornófilm amiben EMO lányok szerepelnek?"
LOOOL! Nem, szerintem nincs, mivel az emo lányok mind 13-16 évesek, ilyen korban pedig még tiltott a pornózás. De ha gerjedsz az emo lányokra akkor fésüld a szemedbe a hajad, viselkedj úgy mint egy lúzer köcsög, és annyi emolányt dughatsz amennyit csak akarsz.

" Igaz hogy minden fiu elbecezi a farkat valaminek v. valakinek?"
Jelentem én nem! Bizonyára azért van mert fantáziátlan régimódi konzervatív pöcs vagyok.

" Miért itélik el a homokosokat?"
Mert gonosz nááácik!

" Igaz hogy ha becézem a farkam feláll?"
Lol?

" Itt miért kurváznak le minden lányt, aki kicsit másképp áll a szexhez? Gondolok itt arra hogy: nyitott kapcsolat, gruppen, futó kalandok, stb."
Most erre mégis mit mondjak? Felháborító hogy a barátod szót emel az ellen hogy téged mindenféle idegenek kúrogassanak rajta kívül. Felháborító! Hímsoviniszta disznó az ilyen.

" 1 nap hányszor kell kiverni? vagy milyen gyakran kell?"
58-szor, különben megbüntet a rendőr.

" Azt mondják a magyarok, hogy a román és a cigány csávóknak nagy szerszámuk van, ez igaz?"
Én ezt eddig csak a niggerekről hallottam. Mostantól minden nem fehéret ezzel próbálnak majd meg reklámozni a nők körében?

" Vörös (piros) vagy fekete fehérneműt vegyek ha meg akarom lepni a barátom?"
Árpád-sávost.

" Ferfi letemre nagyon szeretek szopni. Miert olyan nagy baj ez egyesek szerint?"
Nokomment.

" Hogy kell anál szex elött kimosni magunkat?"
Nemkell. Nefürgyéle!

" Olvastam, hogy a halak jegy szülötteinek a lábikrájuk az erogén zónájuk. Ez hol található?"
Hú. Én meg egyszer azt olvastam egy női magazinban, a szextippek közt, hogy szívogasd a férfi hónalját, mert az nagyon jó neki. Örökérvényű mondás, hogy aki magazinokból tanul meg dugni, annak nem lesznek hosszú kapcsolatai.

" Milyen élmény a szex hetero férfiként férfival?"
Minden bizonnyal igen kellemetlen. Miaz barátom, börtönbe fogsz menni?

" Miér van az, hogy gusztustalan dolgokra izgulok fel? Konkréta kaki, pisi, hányás, minden ilyen. Mitől van ez? Nem direkt csinálom. Amúgy meg nő vagyok."
Mert egy undorító aberállt féreg vagy. Kérlek próbáld meg tarkónlőni magad, ha ez nem megy, kérj meg erre valaki mást.

" Az gáz ha a sulimban verem ki néha a farkam?"
Mi bazeg? Órán??

" Bűn a házasság elötti szex?"
Igen bűn. Aki ilyet csinál azért eljön a patásördög és seggberakja extra csípős, üvegszilánkos vazelinnal.

" A barátnőm vibrátorral szokott nekem hátulról behatolni, ezt mindketten élvezzük. Ám egyik esetben a vibrátor belémtört. Van erre valami kenőcs? Mert irtózatosan fáj. Már gondolkodtam az öngyilkosságon..."
Ilyenkor mindig azzal nyugtatgatom magam, hogy ugyan már, ez kamu, ilyen nincs.

" Szeretnem ha egy ferfi a szamba elvezne. Hol talalhatok ilyet, aki erre hajando? En is ferfi vagyok."
Liberálisok háza.

" Hogy lehet rávenni egy kutyát a szexre?"
Egy ellenkező nemű kutyával.

" Szeretném kipróbálni egy lóval. Ez hogyan lehetséges?"
VAAAAAAAAAAH! Amúgy új értelmet nyert a "Ha ló nincs, szamár is jó." szólásunk.

" Lehetséges megerőszakolni egy férfit?"
Bizonyára ő is börtönbe fog kerülni, csak ő kicsit erősebb mint az átlag.

" A maszturbálás feltétlen az ujjazást, és tárgyak feldugását jelenti?"
Milyen tárgyak feldugását? Mákdaráló, koncertzongora, kakukkosóra?

" Masztizással is el lehet kapni az AIDS-et? Igaz az, hogy már nyállal is terjed?"
Ahogy azt már Blogin is kifejtette, az AIDS-et úgy kaphatod el, ha egy néger mellé állsz a villamoson.

" Van olyan ember aki szüzen hal meg, vagyis soha nem szexel életében?"
Igen. Programozók és World of Warcraft játékosok.

" Kérdés: Lányok is néznek pornót?"
Nem. És nem is finganak. Ezt mindenki tudja.

" Mennyibe kerül egy guminő?"
Többe mint egy igazi az E-klubban.

" Milyen oldalon van erőszakolásos kép, videó, vagy nagydarab és/vagy nagyfarkú férfi-szereplők?"
Hát neked bizony a kurva anyádat.

" Nagy baj ha mutogatom magam MSN-en?"
Kérdezd meg apádat.

" Igaz, hogy a lenyelt spermának vannak pozitív hatásai: szebb bőr, haj, stb.?"
Igaz. Ezenkívül előléptetés, fizetésemelés, bunda, sportkocsi és gyémántnyaklánc.

" Mi a szex?"
A konzervatívok valami olyasmiről hablatyolnak hogy egy férfi és egy nő szerelmének beteljesülése, de mi, felvilágosult világpolgárok, mi tudjuk hogy ez valóban csak az élvezetekről szól, és az élvezetek fokozásának érdekében minden bevetéséről. Akár berreg akár béget.

" A pasim azt mondta, hogy csodálatos velem a szex, de ő néha hiányolja belőlem az "állatot"."
Valószínűleg arra céloz hogy megnézné ahogy megbasz egy ló.

" Lány vagyok. Ha banánnal akarom magam kielégiteni, de nincs nálam gumi, mit tegyek rá? Vagy szempilla spirállal bajom lehet? Vagy mivel csináljam?"
Mákdarálóval bazzeg. Amúgy erről eszembejut egy történet amit két igen távoli ismerősről hallottam. Történt hogy a fiatalok valamilyen szórakozóhely előtt megkívánták egymást, de gumi az meg nem volt. Hát gondolkoztak hogy mit tegyenek, mert azért védekezni azt mégiscsak kell. Hát találtak egy Tesco-s szatyrot, amit a lány hajgumijával rögzítettek, és így óvszerként használták. Amúgy punkok voltak.Na igen, ha már a punkoknál tartunk, eszembe jutott mégegy vicces dolog. Tomcat blogjában olvashattunk régen valamiféle elmebetegről, aki kitalálta, hogy ő bizony hat forintból be fog rúgni, és ezt úgy kívánta elérni, hogy feldugott a seggébe egy diannás cukrot. Namármost ezzel nekem egy 14 éves punk kislány dicsekedett el, és szerinte ez tök normális, ugyanis az idősebb punk barátnői is csinálják. Punkok. Kell még ehhez bármit is hozzáfűzni?

" Normális, hogy szőrös a kloákám? Mit tehetek ellene?"
Namármost az alapból gond, hogy neked kloákád van, ugyanis eddig az csak a madaraknak és a halaknak volt.

" Ha a saját édesapámmal akarok lefeküdni, akkor az mit jelent?"
Amikor legközelebb hazajön édesapád a munkából szaladj oda hozzá, térdelj le, karold át a lábait és nyöszörögd a következőt: "aaaapuuciiii, khéééérlek, kééérlek lőjj tarkóóón!"

" A férfiak szívesen megkóstolnák a saját spermájukat? "
Na itt az egyik komment a durva:

" hülyeség hogy nem kostoljuk meg,ne általánositsatok! én például kiváncsi voltam és megtettem és szerintem jó volt. és nagyon sok barátom is, az egyik például mesélte hogy mindig lenyalja a barátnőjéről miután ráélvez. tehát nemtudom hogy ezt honnan veszitek hogy nem kostoljuk meg. viszont én azt sem várom el egy lánytol hogy a szájáb"
Elhatárolódom.

" Ha egy nő szexel egy kutyával és nem védekezik, terhes lesz?"
Persze. Goofy is így született. Amúgy a kockázatok és mellékhatások érdekében kérd meg kezelőorvosod, hogy tarkólövéssel végezzen ki anyád előtt.

" Törvényesen hány éves kortól lehet szexelni?"
18. Aki fiatalabban szexel azt kinyomozzák és kegyetlenül megverik a rendőrök.

" Melyik a legjobb módszer egy gyerek nemi felvilágosítására?"
Nem a legjobb, de kétségkívül a legegyszerűbb ha bekötteted az internetet.

" Hogyan elégíthetném ki magam otthoni kellékekből?"
Mákdaráló strikes back. Amúgy a kommentelő szende lánykák meg pezsgősüveget ajánlanak.

" Mi az emetophilia? "
Én sem tudom, de a kommentáló megadja a választ:

" Az emetophilia a hányás iránti vonzódás, mint szexuális örömforrás. "
Csodálatos, mai is tanultunk valamit.

" Középiskolás srác vagyok, és van egy 9 éves lány, aki mindenképp azt akarja, hogy simogassam és kinyaljam hetente kétszer. Zsarol, hogy elmondja a szüleinek és a barátnőmnek. Mit tegyek?"
Remélem elmondja az apjának aki utána szilánkosra töri az arcodat.

" Az egyik barátnőm 13 éves és masztizik, hogyan lehetne leállítani? Szval masztizik,én nem és le akarok szoktatni mert az rossz dolog és nem kicsiknek való,mit csináljak?"
Nem tudom, de én azért röhögök egyet.

" Ha "kiverjük", akkor csökken az élettartamunk? Itt most arra gondolok, hogyha felizgaotm magam és kifevem a himvesszőm akkor csökken az élet-tartalmam? Úgy hallottam, hogy a májam össze zsugorodik tőle. :-O"
Ez mind igaz. Ezenkívül uszonyod nő, továbbá eljön érted a patásördög aki ugyebár extra csípős, üvegszilánkos vazelinnal fog megerőszakolni.

" Mi a divat? nagy vagy kicsi?"
Már ez is divat kérdése? Ha holnap megírja valami női magazin hogy a kicsi a menő akkor mindenki ázsiai pasit akar majd magának?

" Ki szeretném próbálni az animal szexet! Nem kaphatok el betegséget a kutyámtól?"
Most ehhez mit fűzzek hozzá? De, remélem hogy elkapsz valamit, lehetőleg halálosat.

" Hogyan csinálhatnék műbrokit otthoni anyagokból?"
Olvassz be egy mákdarálót.És a legviccesebbet a végére hagytam, kommentár nélkül:

" Szombaton a egy bulin nagyon berugtam, és arra ébredtem reggel hogy egy másik fizkó ölel át. Amikor kérdőre vontam, azt mondta: "te is akartad". Mit csináljak? Aznap egy picit fájt, és véres volt az alsóm. Azóta vagy 50x zuhanyoztam, és próbáltam visszaidézni, de tudom hogy nem vagyok meleg. A gyerek elég kigyúrt volt, én meg 60k vagyok, így nem merült fel, hogy jól megverem."

Nos, ennyi lenne. Milyen volt? Vicces? Szánalmas? Sokkoló? Azt hiszem mind a három. Végezetül valami okosat kellene mondanom, de most valahogy nem megy. Inkább tanácsot adnék. Ha a jövőben egy ellenkező nemű felnőtt (vagy persze azonos nemű gyerek) kifejezi, hogy szeretne velünk szexelni - hogy felvilágosult, igazi liberális européereknek látsszunk - tegyük fel a következő kérdést: "És mit szeretnél drágám? Verjelek meg? Hugyozzalak le? Esetleg hozzam be a macskát?"