Elkezdődött

Na, szóval aki szokta olvasni a naplómat, annak mostantól egy kicsit hiányérzete lesz, mert az idegbaj elkezdődött:-))
Végre valahára elköltöztek a lakásunkból, és ma birtokba vettük, ugyhogy ma átpakoltunk mindent amit már ide összevásároltunk. Ez járt némi fejetlenséggel:-DD Nos mit szépítsem, eljátszottam a szőke nőt rendesen, mert miközben pakoltam tele a twincit a cókmókkal, úgy ahogy volt bezártam a kocsikulcsot az autóba.:-))))))
Ilyet se csináltam még soha:-DD Na, szóval én idegbajt kaptam izibe. De kiderült, hogy többek között miért is imádom ennyire az én Drágámat. Az az egyik ok, hogy nem hülyézett le:-D A másik, hogy még csak nem is látszott rajta, hogy magába lehülyézett:-D Ezt nem kicsit respektáltam:-))
De amivel vitte a pálmát, hogy hót szakszerüen nekiállt feltörni az autómat:-D
Jó, az már csak a twinci konstrukciós hibája, hogy nem sikerült, Ő megpróbálta mindennel, mindehogyan. Na tudakozó felcsörget, mondom nem igazán tudom, hogy mi a szakszerű nevük azoknak, akik legálisan feltörik az autókat, de izibe kérek egy olyan telefonszámot. Kaptam is, meg is rendeltem. Na, míg vártuk a zármágust, addíg visszamentünk a lakásba, ahol az első körben előkaptam a pótkulcsot, amiről már lemondtunk, mert egyszer már kerestük két napig más ügyből kifolyólag, ezért fel sem merűlt bennünk, hogy a pótkulcs meglehet. Szóval zárszaki lemond, és végre folytathattuk eme kis intermezzo után a pakolást.
Na szóval sok szónak sose lesz vége alapon rövidre zárom magam, egyrészt mert hulla vagyok, másrészt mert a lényeg most jön:-DDD
Akinek van kedve, azt szeretettel látjuk egy kis tapétalevakarásra, ajtó-ablak csiszolásra, festésre és egyéb felújítási munkákra:-)))
Persze csak, ha úgy gondoljátok, hogy kell egy kis lazítás póker közben:-DDD
Na puszmák mindenkinek, ha készen vagyunk és már netünk is lesz, akkor jelentkezem.

Kacagtató és elgondolkodtaó, de inkább nevessetek:-))

Figyelem!!! A következő bejegyzés elég erősen korhatáros, viszont, ha elmúltál 18, olvasd el, de készítsd a nevetőizmaidat rendesen:-))
Ezt egy oldalon találtuk, "érdekesek" a kérdések is, főképp abban a tekintetben, hogy hol tart a mai fiatalok szexuális kultúrája, de a kommentek meg egyenesen frenetikusak:-)))
Jó szórakozást!s


"Hányadik randin feküdhetek le vele?"
A harmadikon. Ez szabály. Ezt mindenki tudja. Ha előbb fekszel le vele, akkor kurvának fog tartani, ha halogatod, akkor pedig frigid picsának. A harmadik alkalom az optimális. Akkor randi után felmentek hozzád, előkerül a blinics, az anál intruder 2000, meg a faszkorbács, és ha törik ha szakad, ott valaki meg lesz baszva.

"Mért alszanak el a fiúk szex után?"
Mert unalmas vagy.

"Kérdés: Hogyan lehet észre venni ha a pasink elmegy?"
Becsapja az ajtót.

"Több ismerősömnek már bevált, hogy vazelint injekcióval belőttek a szerszámba, és nőtt tőle. Lehet-e ennek később valami szövődménye? Lehet-e belőle baj?"
Inkább levegőt injekciózz bele. Az viccesebb.

"14 éves vagyok, van barátnőm és én úgymond sokat fogdosom, de ő nagyon ritkán, és nem tudom miért pedig szeretjük egymást és már 1 éve eggyüt vagyunk, és ezt én hiányolom. Hogy tudnám neki megmondani hogy nekem kell ez a "fogdosás"?"
Ember! Azért nem fogdos a barátnőd, mert undorító satnya tested van, és rosszul lesz ha csak rádnéz. Gyúrjál vazeg!

"Engedném hogy segbe dugjon egy fiú, de megcsokolni soha nem tudnám mert fiú. Akkor én meleg vagyok? 14 éves fiú vagyok, szinte csak úgy megyek el maszturbálás közben ha női pózban avgyok, tehát pl misszionáriós az asztalon és lábak szét, és jobban megy ha a "seggembe" dugom a kezem mintha ujjaznám."
VAAAAAH! TARKÓLÖVÉS! TARKÓLÖVÉS!

"Milyen ételeket lehet/szokás/jó a másik testéről enni? Hogyan kezdeményezzem az ilyesmit?"
Zbaggyints egy jó adag hideg pacalpörköltet a párod hasára oszt jóvan.

"Hogy lehet egy csaj jo az agyban?"
Agyban? Sajnos sehogy. Kazahsztán legnagyobb tudósa is alátámszatotta, hogy a nők agya akkora mint egy mókusé. (A feministáéké pedig még ennél is kisebb)

"Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni? Vagy milyen szavakkal?"
Mondogasd a következő szavakat: BMW, gyémánt, arany, luxusvilla.

" Milyen az igazán szép nő alakja?"
Paralelogramma.

"A médiában mekkora lehet a melegek aránya?"
A válasz a következő kérdésből kiderül.

"A médiában dolgozom, a főnököm elhívott vacsorázni, sokat ittunk, és ő orálisan kielégített (mindketten férfiak vagyunk) Azóta furcsán érzem magam, megkaptam azt a jól fizető projektet amit szerettem volna. Most mi vagyaok én?"
Natessék, itt a válasz arra, hogy miért nem találkozni a magunkfajtával a médiában. Ellenben sok a zsidó. Hm.

" Kicsi/nagy farok a jobb?"
El kell hogy keserítselek barátom, de a "méret nem számít" ugyanolyan liberális maszlag mint hogy "a bőrszín nem számít."

" Egy férfi egy nap hányszor képes sexelni?"
Ahányszor egy nő főzni.

" Hogyan dobjam fel a szexuális életünket?"
Vegyél egy lovat.

" Milyen maszturbálós technikával nagyobb az élvezet a fiúnak? Szűz vagyok, mivel járnék jobban, ha vennék egy műpuncit vagy egy guminőt vagy ha elmennék egy prostihoz?"
Ugye figyelitek? Az fel sem merül hogy szerezzen egy barátnőt. Igaz is, azzal beszélgetni is kell, meg nem hagy WOW-ozni.

" Hogy nevezzem el a nemiszervét?"
Ez bizony komoly probléma.

" Nem szereti a pasim ha megcsókolom. Mi lehet ennek az oka? Nagyon bánt."
Büdös a pofád.

" Hogyan tudom a legegyszerübben megtalálni a pontos helyet ahova bekell tenni?"
Térképpel bazeg.

" Szeretnék ma este "örömet" okozni a pasimnak! Mit tegyek?"
FŐZZ!

" Miért itélik el aki nem cigizik, nem iszik és mondjuk szűz?"
Az elbaszott torz világnézet miatt, amiért természtesen a zsidók felelősek.

" A férfi szőrzet felizgatja a nőket, azaz hogy "menő" vagy pedig undorító?"
David Hasselhoff szexszimbólum!

" A szexben mit kell csinálni? Hogy kezdjük el?"
LOL!

" A kurvák átlagosan mennyiért csinálják?"
Bizonyos szórakozóhelyeken egy pohár vodkáért.

" Ha a lányos fiúkat is (pl. : emoboyok főleg) szexinek tartom, (persze a lányokon kívül) akkor biszex vagyok?"
Nem. Csupán egy átlagos elbaszott tini vagy.

" Mi a kakiszex "menete"?"
Nem tudom, de könyörgöm próbáld meg tarkónlőni magad.

" Hogy hozzam a barátnőm tudomására azt, hogy nem szeretem a kakiszexet?"
Rúgd gyomorba teljes erőből.

" Kérdés: Tudtok egy olyan oldalt ahol rengeteg animal sex van?"
Ó persze. Nálam van rengeteg. Gyere át, és majd mutatok. Ja és ne lepődj meg, minden vendégemet baseball ütővel a kézben várom.

" Minden nő szokott maszturbálni?"
Nem, csak amelyiknek van keze.

" 10 eves vagyok es leakarok fekudni a baratommal. nagyon kivanom ot. megtehetjuk?"
Nem! Megtiltom! Én személyesen.

" Nagyon szűk volt a puncim, gáz ha segítettem szétvágni? 15 vagyok és nem bírta benyomni a pasim aztán pengével szétvágtam. Más is vsinálta ezt már, ettől lehet bajom?"
OMG!

" Milyen a normális szexuális élet?"
Szomorú hogy ezt kérdezni kell.

" EMO-s fiú vagyok, festem magam és hosszú a hajam, de csak és kizárólag a lányokat szeretem. Az a gond hogy nem tudok úgy elmenni szórakozni, hogy vagy 3-4 fiú ne akarna összejönni velem. Mit tegyek? Egy kettő tök agresszív és fogdos. Az egyiknek megadtam a számomat mert az igérte küld mp3-akat, de folyamatosan zaklat mindenféle undorító dologgal. Volt már lány is aki emiatt hagyott el. Sőt a múlt héten egy fickó le akart smárolni. De én EMO-s akarok maradni."
Drágafiam hát te még mindig nem érted, hogy az emo stílust azért veszik fel a fiatal srácok, hogy ezzel fejezzék ki biszexualitásukat? Tudod rózsaszín pólóval már nem lehet, mert az divat lett.

" A pasim analis sexet akar. nekem eleg kellemetlen es faj is... mit tegyek?"
Naszerinted? Esetleg mondd meg neki te idióta.

" Melyik oldalra verhetem ki?"
A baloldalra.

" A barátnőmmel 7 hónapja vagyok együtt, és már vagy 2 hete csak a sexről beszél. Ez jel lehet az első együtléthez?"
LÚÚÚÚZER!

" Mit csináljak a fogaimmal szopás közben?"
Verd ki bazeg. Mármint a fogaid.

" A fiúk használhatnak vibrátort?"
Sőt! Cián-kapszulát is!

" Milyen a körülmetéltek, nem körülmetéltek aránya napjainkban?"
Attól függ hol. A médiában és a parlamentben például igen magas a körülmetéltek aránya.

" Mi van ha vki banánt vagy fogkefét dugbe magának? nem veszélyes?"
E.

" Miért nem tartom vonzónak a barátomat?"
Talán mert nem vonzó. Esetleg olyan a képe mint egy hathetes pizza, vagy a teste hasonlít Gollaméra.

" Hogyan kényeztessem a pasim?"
FŐŐŐŐŐŐŐZ!

" Titokban szeretek női ruhába öltözni, így videozni is szoktam magamat. Érdemes elmmenni meleg bárba fellépnem? A gond az, hogy van feleségem és 2 gyerekem, akiket szeretek. Mit csináljak?"
A gyerkőcök biztos nagyon büszkék a papájukra.

" Van olyan pornófilm amiben EMO lányok szerepelnek?"
LOOOL! Nem, szerintem nincs, mivel az emo lányok mind 13-16 évesek, ilyen korban pedig még tiltott a pornózás. De ha gerjedsz az emo lányokra akkor fésüld a szemedbe a hajad, viselkedj úgy mint egy lúzer köcsög, és annyi emolányt dughatsz amennyit csak akarsz.

" Igaz hogy minden fiu elbecezi a farkat valaminek v. valakinek?"
Jelentem én nem! Bizonyára azért van mert fantáziátlan régimódi konzervatív pöcs vagyok.

" Miért itélik el a homokosokat?"
Mert gonosz nááácik!

" Igaz hogy ha becézem a farkam feláll?"
Lol?

" Itt miért kurváznak le minden lányt, aki kicsit másképp áll a szexhez? Gondolok itt arra hogy: nyitott kapcsolat, gruppen, futó kalandok, stb."
Most erre mégis mit mondjak? Felháborító hogy a barátod szót emel az ellen hogy téged mindenféle idegenek kúrogassanak rajta kívül. Felháborító! Hímsoviniszta disznó az ilyen.

" 1 nap hányszor kell kiverni? vagy milyen gyakran kell?"
58-szor, különben megbüntet a rendőr.

" Azt mondják a magyarok, hogy a román és a cigány csávóknak nagy szerszámuk van, ez igaz?"
Én ezt eddig csak a niggerekről hallottam. Mostantól minden nem fehéret ezzel próbálnak majd meg reklámozni a nők körében?

" Vörös (piros) vagy fekete fehérneműt vegyek ha meg akarom lepni a barátom?"
Árpád-sávost.

" Ferfi letemre nagyon szeretek szopni. Miert olyan nagy baj ez egyesek szerint?"
Nokomment.

" Hogy kell anál szex elött kimosni magunkat?"
Nemkell. Nefürgyéle!

" Olvastam, hogy a halak jegy szülötteinek a lábikrájuk az erogén zónájuk. Ez hol található?"
Hú. Én meg egyszer azt olvastam egy női magazinban, a szextippek közt, hogy szívogasd a férfi hónalját, mert az nagyon jó neki. Örökérvényű mondás, hogy aki magazinokból tanul meg dugni, annak nem lesznek hosszú kapcsolatai.

" Milyen élmény a szex hetero férfiként férfival?"
Minden bizonnyal igen kellemetlen. Miaz barátom, börtönbe fogsz menni?

" Miér van az, hogy gusztustalan dolgokra izgulok fel? Konkréta kaki, pisi, hányás, minden ilyen. Mitől van ez? Nem direkt csinálom. Amúgy meg nő vagyok."
Mert egy undorító aberállt féreg vagy. Kérlek próbáld meg tarkónlőni magad, ha ez nem megy, kérj meg erre valaki mást.

" Az gáz ha a sulimban verem ki néha a farkam?"
Mi bazeg? Órán??

" Bűn a házasság elötti szex?"
Igen bűn. Aki ilyet csinál azért eljön a patásördög és seggberakja extra csípős, üvegszilánkos vazelinnal.

" A barátnőm vibrátorral szokott nekem hátulról behatolni, ezt mindketten élvezzük. Ám egyik esetben a vibrátor belémtört. Van erre valami kenőcs? Mert irtózatosan fáj. Már gondolkodtam az öngyilkosságon..."
Ilyenkor mindig azzal nyugtatgatom magam, hogy ugyan már, ez kamu, ilyen nincs.

" Szeretnem ha egy ferfi a szamba elvezne. Hol talalhatok ilyet, aki erre hajando? En is ferfi vagyok."
Liberálisok háza.

" Hogy lehet rávenni egy kutyát a szexre?"
Egy ellenkező nemű kutyával.

" Szeretném kipróbálni egy lóval. Ez hogyan lehetséges?"
VAAAAAAAAAAH! Amúgy új értelmet nyert a "Ha ló nincs, szamár is jó." szólásunk.

" Lehetséges megerőszakolni egy férfit?"
Bizonyára ő is börtönbe fog kerülni, csak ő kicsit erősebb mint az átlag.

" A maszturbálás feltétlen az ujjazást, és tárgyak feldugását jelenti?"
Milyen tárgyak feldugását? Mákdaráló, koncertzongora, kakukkosóra?

" Masztizással is el lehet kapni az AIDS-et? Igaz az, hogy már nyállal is terjed?"
Ahogy azt már Blogin is kifejtette, az AIDS-et úgy kaphatod el, ha egy néger mellé állsz a villamoson.

" Van olyan ember aki szüzen hal meg, vagyis soha nem szexel életében?"
Igen. Programozók és World of Warcraft játékosok.

" Kérdés: Lányok is néznek pornót?"
Nem. És nem is finganak. Ezt mindenki tudja.

" Mennyibe kerül egy guminő?"
Többe mint egy igazi az E-klubban.

" Milyen oldalon van erőszakolásos kép, videó, vagy nagydarab és/vagy nagyfarkú férfi-szereplők?"
Hát neked bizony a kurva anyádat.

" Nagy baj ha mutogatom magam MSN-en?"
Kérdezd meg apádat.

" Igaz, hogy a lenyelt spermának vannak pozitív hatásai: szebb bőr, haj, stb.?"
Igaz. Ezenkívül előléptetés, fizetésemelés, bunda, sportkocsi és gyémántnyaklánc.

" Mi a szex?"
A konzervatívok valami olyasmiről hablatyolnak hogy egy férfi és egy nő szerelmének beteljesülése, de mi, felvilágosult világpolgárok, mi tudjuk hogy ez valóban csak az élvezetekről szól, és az élvezetek fokozásának érdekében minden bevetéséről. Akár berreg akár béget.

" A pasim azt mondta, hogy csodálatos velem a szex, de ő néha hiányolja belőlem az "állatot"."
Valószínűleg arra céloz hogy megnézné ahogy megbasz egy ló.

" Lány vagyok. Ha banánnal akarom magam kielégiteni, de nincs nálam gumi, mit tegyek rá? Vagy szempilla spirállal bajom lehet? Vagy mivel csináljam?"
Mákdarálóval bazzeg. Amúgy erről eszembejut egy történet amit két igen távoli ismerősről hallottam. Történt hogy a fiatalok valamilyen szórakozóhely előtt megkívánták egymást, de gumi az meg nem volt. Hát gondolkoztak hogy mit tegyenek, mert azért védekezni azt mégiscsak kell. Hát találtak egy Tesco-s szatyrot, amit a lány hajgumijával rögzítettek, és így óvszerként használták. Amúgy punkok voltak.Na igen, ha már a punkoknál tartunk, eszembe jutott mégegy vicces dolog. Tomcat blogjában olvashattunk régen valamiféle elmebetegről, aki kitalálta, hogy ő bizony hat forintból be fog rúgni, és ezt úgy kívánta elérni, hogy feldugott a seggébe egy diannás cukrot. Namármost ezzel nekem egy 14 éves punk kislány dicsekedett el, és szerinte ez tök normális, ugyanis az idősebb punk barátnői is csinálják. Punkok. Kell még ehhez bármit is hozzáfűzni?

" Normális, hogy szőrös a kloákám? Mit tehetek ellene?"
Namármost az alapból gond, hogy neked kloákád van, ugyanis eddig az csak a madaraknak és a halaknak volt.

" Ha a saját édesapámmal akarok lefeküdni, akkor az mit jelent?"
Amikor legközelebb hazajön édesapád a munkából szaladj oda hozzá, térdelj le, karold át a lábait és nyöszörögd a következőt: "aaaapuuciiii, khéééérlek, kééérlek lőjj tarkóóón!"

" A férfiak szívesen megkóstolnák a saját spermájukat? "
Na itt az egyik komment a durva:

" hülyeség hogy nem kostoljuk meg,ne általánositsatok! én például kiváncsi voltam és megtettem és szerintem jó volt. és nagyon sok barátom is, az egyik például mesélte hogy mindig lenyalja a barátnőjéről miután ráélvez. tehát nemtudom hogy ezt honnan veszitek hogy nem kostoljuk meg. viszont én azt sem várom el egy lánytol hogy a szájáb"
Elhatárolódom.

" Ha egy nő szexel egy kutyával és nem védekezik, terhes lesz?"
Persze. Goofy is így született. Amúgy a kockázatok és mellékhatások érdekében kérd meg kezelőorvosod, hogy tarkólövéssel végezzen ki anyád előtt.

" Törvényesen hány éves kortól lehet szexelni?"
18. Aki fiatalabban szexel azt kinyomozzák és kegyetlenül megverik a rendőrök.

" Melyik a legjobb módszer egy gyerek nemi felvilágosítására?"
Nem a legjobb, de kétségkívül a legegyszerűbb ha bekötteted az internetet.

" Hogyan elégíthetném ki magam otthoni kellékekből?"
Mákdaráló strikes back. Amúgy a kommentelő szende lánykák meg pezsgősüveget ajánlanak.

" Mi az emetophilia? "
Én sem tudom, de a kommentáló megadja a választ:

" Az emetophilia a hányás iránti vonzódás, mint szexuális örömforrás. "
Csodálatos, mai is tanultunk valamit.

" Középiskolás srác vagyok, és van egy 9 éves lány, aki mindenképp azt akarja, hogy simogassam és kinyaljam hetente kétszer. Zsarol, hogy elmondja a szüleinek és a barátnőmnek. Mit tegyek?"
Remélem elmondja az apjának aki utána szilánkosra töri az arcodat.

" Az egyik barátnőm 13 éves és masztizik, hogyan lehetne leállítani? Szval masztizik,én nem és le akarok szoktatni mert az rossz dolog és nem kicsiknek való,mit csináljak?"
Nem tudom, de én azért röhögök egyet.

" Ha "kiverjük", akkor csökken az élettartamunk? Itt most arra gondolok, hogyha felizgaotm magam és kifevem a himvesszőm akkor csökken az élet-tartalmam? Úgy hallottam, hogy a májam össze zsugorodik tőle. :-O"
Ez mind igaz. Ezenkívül uszonyod nő, továbbá eljön érted a patásördög aki ugyebár extra csípős, üvegszilánkos vazelinnal fog megerőszakolni.

" Mi a divat? nagy vagy kicsi?"
Már ez is divat kérdése? Ha holnap megírja valami női magazin hogy a kicsi a menő akkor mindenki ázsiai pasit akar majd magának?

" Ki szeretném próbálni az animal szexet! Nem kaphatok el betegséget a kutyámtól?"
Most ehhez mit fűzzek hozzá? De, remélem hogy elkapsz valamit, lehetőleg halálosat.

" Hogyan csinálhatnék műbrokit otthoni anyagokból?"
Olvassz be egy mákdarálót.És a legviccesebbet a végére hagytam, kommentár nélkül:

" Szombaton a egy bulin nagyon berugtam, és arra ébredtem reggel hogy egy másik fizkó ölel át. Amikor kérdőre vontam, azt mondta: "te is akartad". Mit csináljak? Aznap egy picit fájt, és véres volt az alsóm. Azóta vagy 50x zuhanyoztam, és próbáltam visszaidézni, de tudom hogy nem vagyok meleg. A gyerek elég kigyúrt volt, én meg 60k vagyok, így nem merült fel, hogy jól megverem."

Nos, ennyi lenne. Milyen volt? Vicces? Szánalmas? Sokkoló? Azt hiszem mind a három. Végezetül valami okosat kellene mondanom, de most valahogy nem megy. Inkább tanácsot adnék. Ha a jövőben egy ellenkező nemű felnőtt (vagy persze azonos nemű gyerek) kifejezi, hogy szeretne velünk szexelni - hogy felvilágosult, igazi liberális européereknek látsszunk - tegyük fel a következő kérdést: "És mit szeretnél drágám? Verjelek meg? Hugyozzalak le? Esetleg hozzam be a macskát?"

In memorian kedvenc naplóm

Annak idején még az őskorban volt egy OPHU-s tali. Na itt összejött jópár jófej ember, nem mellékesen Tuzsonékat és Manóékat is ott ismertem meg, aminek azóta is örülök nagyon.
Szóval összejöttünk egy páran. Volt ott egy középkorú úriember, aki azzal hívta fel magára elösször a figyelmet, hogy láncdohányos volt, erősen kávéfüggő, és a marhapörkölthöz fél literes korsóban kérte a tejet az étteremben:-))
Tuzsiék és Manóék már biztos tudják kiről van szó:-) Az ember neve teljesen lényegtelen, nicknevét tekintve kiski. Na amikor meg is szólalt, feküdt mindenki a röhögéstől. Nagyon jó fej az ember. Az életben elég sok lábon is áll, mondhatjuk úgy, hogy befolyásos személyiség, és hát nem is él rosszúl na, de ez ugye a normális embert nem nagyon érdekli, nem ez a lényeg vele kapcsolatban. A tali elött is vezetett már naplót az OPHU-n, de addíg nagyjából a kutya nem foglalkozott vele, de utána persze boldog-boldogtalan azt olvasta. És érdemes is volt. Írt mindenről, az életéről, a pókerkarrierjéről, politikáról, az életről szóval tényleg mindenről. És tette ezt a rá jellemző nagyon sajátságos, és élvezetes stílusában. Tényleg sokszor a könnyem fojt a nevetéstől. Szóval többekkel együtt kiskinaplófüggő lettem:-))
Tegnap felcsattogok az ophu-ra, keresem a naplót, és csak az uccsó bejegyzés van meg, miszerint törölte a naplóját. Na ne már!!!! Miért, hogyan, minek??? Utánaolvasgatok a megjegyzéseknél, és látom, hogy valami politikai (bár sztem elég szélsőséges nézeteket valló) oldal kikezdte kiskit, és a blogját. Én spec nem nagyon foglalkozom a politikával. Régen igen, de most már nem érdekel. Nagyon nem, de most felkaptam az iszapot. Nem tudom, hogy amit azon az oldalon irogatnak kiskiről az igaz-e, őszintén megmondom nem is érdekel. Mondjuk hajlok affelé, hogy nem kell elhinni azt ami az ilyen jellegű oldalakon napvilágot lát. Engem más okból bosszantott fel a történet. Az pedig az, hogy egy pókeres oldalon vezetett napló is ilyen indulatokat vált ki valakiből/valakikből. Gondolom nem tetszett az istenbarmának, hogy más nézeteket vall, mint ő, vagy esetleg az bántotta, hogy több tejbeaprítanivalója van kiskinek, mint neki, és ez gondolom már elég is volt a beteg agyának, hogy kikezdje. Ezzel a beteg állatja nem azt érte el, amit gondolom ő el akar érni, hanem csak annyit, hogy vége lett egy jó dolognak. Ami egy csomó embernek örömet okozott, persze csak azoknak akik egészséges gondolkodásmóddal lettek megáldva, és attól, hogy esetleg kiski arról írt, hogy milyen kálváriája volt a medencéjét szerelgető "mesterekkel", nem ökölbe szorult a keze az irigységtől, hanem csak szimplán nevettünk a "megpróbáltatásain". Na, most már ez sincs. Hogy nagyobb öröme ne legyen annak aki miatt nincs, mint ez a pitiánerség.

Van még valami amin felhúztam a szemöldökömet mostanában. Van a reality zone csatornán egy műsor. Baszott nagy költségvetésű és még több neuron felhasználását igénylő műsor:-))
Az a címe, hogy next. A lényege az, hogy van egy srác, vagy egy csaj, akihez érkeznek randipartnerek. Szám szerint 5. Persze csak egyesével látja őket, és ha nem tetszik neki az első, akkor kéri a következőt stb... Na, a lényeg, hogy a múltkor melegek voltak benne. Meleg csávókám várta a randipartnereit. Ezzel még semmi baj se nincsen, de amikor délután 4 órakor nekiáll smárolni két pasi a tévében, azzal azért már van! Azért sztem had ne nézzék már a gyerekek ezt, mert bármennyire is el kell fogadni a homoszexualitást, azért azzal gondolom mindenki egyetért, hogy nem ez a normális. Én ugyanis meg vagyok győződve róla, hogy mostanában ez a sok meleg nem mind genetikailag meleg, hanem sztem a döntő többsége divatmeleg. Mert, mostanában esküszöm sikk homoszexuálisnak lenni, és a sima heteró kapcsolat már divatjamúlt. Egy csomó fiatal azért lesz meleg sztem, mert mással nem tud kitünni a sorból, nosza akkor vonzódom a saját nememhez és egyből más vagyok a szó minden értelmében.
Szóval én úgy gondolom, hogy ezt azért nagyon nem kéne reklámozni na. Nem azért mert szégyenletes, hanem csak pusztán azért, mert pl. az én gyerekem ne azért vonzódjon a saját neméhez, mert ez folyik mostanában mindenhonnan, hanem azért mert tényleg elkódolódott valami a génjeiben.
Na befejeztem:-)

Puszmák mindenkinek

Még mindíg nem az igazi...

Nem nagyon ment az utóbbi időben, ami azt is jelentette, hogy nagyjából a nullára tett le az a kva host. Én ilyen bad beat szeréiát még nem láttam. Na mindegy, de nem adjuk ugye fel, mert nem olyan fából faragták az embert. Tegnap már azért némi javulás lett észrevehető, igaz sit&go-tam. Mert cash-en azért még ugyanúgy lemákolnak minden szeméttel. Tegnap játszottam 6 sng-t, 1,1,4,1,3,2 eredménnyel. Ebben volt a Hoston 10$-s és az ipokeren meg a legkissebb dirty. Sajnos ott is csak erre fussa, mert kevés az eklézsia:-)))
Csabinak nagyon megy:-D Mióta össze-vissza nyerte magát a kaszinóban, azóta megy neki pókeren is szerencsére. Ennek roppantúl tudok örülni egyébként, mert én meg majd jól eljátszom. Hi-hi-hi:-)))
Pedig neki szoktak inkább ilyen bad beatjei lenni, de hála égnek most minden jól alakul neki:-) kopp-kopp-kopp. Jó látni, ahogy örül neki, mert visszajött a játékhoz való kedve rendesen:-) Nekem meg egy kicsit elment, mert tényleg sok volt ami az utóbbi időben balszerencse nyomán a nyakamba szakadt. Az a baj, hogy a hoston úgy állok, hogy kéne még játszani a bónuszért, viszont ahhoz, hogy cash-re beüljek normális téten játszani, már nincs bankrollom. Szóval bosszant a dolog rendesen, mert nem elég, hogy ilyen szinten megszivatott, még a 3/4-ig kész levő bónuszt is hagyjam bent??? Szóval bassza a csőröm rendesen ez a buzi terem. Na mindegy, valami csak lesz vele:)
Tegnap néztem bikiniket, mert ugye a nyaralásra kéne az is. Banyek, ezeknek elgurult a gyógyszerük valahova nagyon messzire!! Az olyan cucc amit fel is vennék, és nem ilyen kínai piacos vacak, az 12-15 ezer forint!!!! Jesszus! Hát mi anyag van egy bikiniben??? Konkrétan 3 tenyérnyi. Mi az anyám valaga kerül ennyi pénzbe?? No mindegy, ennyiért nem veszek az tuti.
Ma megyek és keresek egy konditermet a lakás közelében. Kell, mert el vagyok tunyulva nagyon:(( Remélem találok is valami normális helyet nem horror áron.

Na puszmák mindenkinek

Hal, vagy nem hal?

Olvastam manó blogját, hogy micsoda öröm meg bódogság érte, amint kitakarította az akváriumot, és most már látja a kiskedvenceit:-))
Nekünk is tervben volt, hogy a nappaliban majd lesz szép nagy akvárium, hát csak hogy feldobja a lakást. Meg biztos a feng-sui tekintetében is szerencsés lenne:-D
Hozzáteszem úúútálom a halakat, a pókerasztalnál is, meg élőben is. Sztem nincs annyi pénz a földön, hogy én egy falatot is egyek bármilyen vizi, vagy tengeri herkentyűből. Sőt, még csak meg se fognám. Ennek ellenére szeretek horgászni:-)
Na szóval, amekkora rontás van rajtam mostanában, szerintem egy halastavat kéne berendezni, bár lehet annak az alattunk lakók nagyon nem örülnének. Ugyhogy nekem minden bizodalmam abban a csóri macskában van, aki majd hozzánk kerül. Már láttam, nagyon édes, és nagyon fel kell kötnie a cicanacit, ha jól akar teljesíteni szerencseügyileg. Bár, ha lenne akváriumunk, és benne színes halacskák, akkor tuti, hogy egy valamit máris szerencse érne, mégpedig a macskát. Mármint az igazit. Szóval a macseknak tuti bejönne a feng-sui.:-)

Tegnap kifizettünk még egy rakat pénzt a tulajoknak a lakásba, ugyhogy ha minden igaz, akkor legkésöbb a 16-i hét elejével birtokba vesszük a kecót:-)))
Már minden berendezési cuccot megvettünk nagyjából, viszont különböző helyeken vannak megörzésre hagyva:-D
Ma el kell hoznunk a Kikából is a cuccokat, mert tovább már nem tárolják. Zozo volt olyan drága, hogy apukája műhelyében csinált nekünk helyet, hogy le tudjuk oda rakni a cumót:-))) Ugyhogy ma délután az a program. Aztán majd a Sconto-ból is el kéne szállítani a dolgokat, meg még a tököm tudja honnan:-))
Ugyhogy éppen kész leszünk ezzel az egésszel mire a nyaralás kezdődik. Jajj, de nagyon várom már azt is...
Tegnap délután Tuzsi volt olyan drága, hogy felhívott a balcsipartról, hogy épp kint döglenek a strandon, és isszák a hideg sört:-D
Én épp akkor szedtem ki a mosógéppől a ruhákat, így nagyon tudtam értékelni a boldogságukat:-))))
Esküszöm nem vuduztam meg, de Ádámka abban a pillanatban borította ki a sörét Tuzsinak, ugyhogy legalább egy kicsit tudott örülni a rossz májam:-))))

Na puszikálok mindenkit, vagyis puszmák

Szavazás

Görbicz Anitát ismét jelölték a világ legjobb női kézilabdázójának. Légyszi szavazzatok rá minél többen.
Itt a link: http://www.ihf.info/worldplayer/php/index.php

Amikor egy macskát megnyúznak

Ezt le kell, hogy írjam, mert ki kell beszélnem magamból:-))
Használt már valaki közületek epilátort??? Jó, nem a pasikra gondolok, bár ki tudja...
Jézus, ez egy brutál cucc!!! Tegnap beszereztünk egy ilyen masinát, bár inkább elittuk volna az árát:-D
Na, hazahoztuk, beüzemeltük, de azért én nem gyengén tartottam a szerkezettől, erre Csabi kipróbálta elöttem a Drága:-)) Na, amikor sikított egy olyat, hogy a szomszéd kerületben is hallották, akkor azért már kockásodott a homlokom rendesen, de mondom, kemény vagyok, megpróbálom:-D
Hát azt hittem élve nyúz meg az a szar. Pedig nem alacsony a fájdalomküszöböm, de ez visz mindent, mint a piros ász:-))
Na, mire végeztem a két lábammal kb. 5 liter vizet vesztettem, ebbe mindenféle folyadékveszteség benne foglaltatik, épp csak be nem pisiltem, bár attól sem álltam messze. Életkém aszonta, hogy ehhez képest egy tetoválás smafu, ugyhogy azt sztem már röhögve csináltatnék.
Bár biztatott a leírás, mert aszonta, hogy a rendszeres használattal a fájdalomérzet múlik. Na, erre rohadt kiváncsi leszek. Egy párszor télleg komolyan gondoltam, hogy megnézem mekkorát tudok vele dobni a 7.-ről, de hogy azt aki feltalálta ezt a vallatóeszközt egész nap ezzel nyírnám, és nem is akárhol, az tuti. Szóval egyéb testtájékokat még nem mertem vele legyalulni, ahhoz asszem nagyon be kell rúgnom:-)))

Ja, igen!!! Megvan a hitel!!!!!!!!!! Jipííííííííííííí. Ugyhogy az én idegbajomnak vége, mert én ezen aggódtam, Életkém meg azon, ami ez után jön:-)) Így most majd Ő idegbajoskodik:-)

A badbeatjeimről nem is mesélek már, felesleges:-)) De lecarom, költse gyógyszerre az is aki lemákol, meg a terem tulaja is a hasznot, amit ezeken a leosztásokon keres.

Ja, és még egy fontos dolog: Csabi naplóját elérhetitek a kedvenc helyeim részen lévő linkről.

Puszmák

Fura világ ez...

Tegnap a híradásokban elég sok szó esett arról a kisfiúról, akit bevittek a korházba, majd hazaküldték, mondván bolhacsípése van, csak elvakarta. Na, természetesen az a bolha ami megcsípte, kullancs volt, és a kissrácnak meg agyhártyagyulladása volt. Nem is ezen durrant el az agyam, hanem az M1 híradójába "beszélgetett" a család, és a korház ügyvédje egymással. Na, szó szót követ, ugye a család ügyvédje aszondja nem nekik kell bizonygatni dolgokat, hanem a kórháznak kell bebizonyítani, hogy minden szabályszerűen ment a kisfiú ellátásában. Erre aszondja az a kis buzi kórház jogász, hogy igen, ez így van, de elösször is be kell bizonyítani, hogy KÁRESEMÉNY TÖRTÉNT!!!! Hát kész... Meghalt egy kisgyerek, mi a bánatos lószart kell még bizonygatni "káresemény" gyanánt?? Hát a pofim leszakad. Sztem nagy szerencséje volt a mandrónak, hogy a kisgyerek apja nem tartózkodott a stúdióban, mert kapott volna olyat, hogy nézegethette volna a káreseményeit a buzija.

Na puszmák mindenkinek

Hétvége

Hétvége. Soha rosszabbat:-)
Neeem, nem nyertem pókeren, arra esélytelen vagyok:-)) Hanem csak úgy. Szombaton vettünk egy hűtőt a tescoba. Occsó is volt, meg jó is, gondoltuk nem hagyjuk ott árválkodni. De olyan eladót fogtunk ki, hogy a legnagyobb jóindulattal nem bírtam ki röhögés nélkül:-D
Volt vagy két méter magas az ürge, és ezzel együtt kb. 40 kiló, szóval a segíthetek táblácska a mellén majdnem elhúzta előre, a farmer ülepe valahol a térdét verte, ing félig kitürve, olyan kócos volt, amilyen én még jobb reggeleken se (pedig nem semmi kinézettel tudok felébredni) :-DD De valahogy olyan nevetséges volt az egész pasi:-))
Ja, igen. Ettünk pizzát a tescoba. Gyerek is nyüsszögött, hogy éhes, és hát mi se reggeliztünk ugye. Na, ilyen buta, trampli, arrogáns nőt én még kiszolgálószemélyzetnek nem láttam... A legszebb az volt, hogy ugye ilyen pizzaszelet menüt kértünk, amihez tartozik 3dl üdítő. No, fog egy 4 decis poharat, mert ugye csak olyan van, és féligrakja. Csabi nézi, nő látja, hogy Csabi furcsán nézi az üdítő mennyiségét, erre tök taplón odaveti, hogy 4 decis a pohár. Életkém sokkal nagyvonalúbb annál, minthogy ilyenen elkezdjen vitatkozni, egy bólintással tudomásul veszi. Na, én nem vagyok ilyen nagyvonalú. Mondom, és, ha a 4 decis poharat félig öntjük üdítővel, akkor 3 decit kapunk? Aszondja a tapló, lemérjem hölgyem? Esküszöm le kellett volna méretni vele, de gondoltam Isten ments, még a végén neki áll öntözgetni, azt még kevesebb marad benne.
No ezen is túlestünk, bevásároltunk, hazaértünk, hát akkor mit csináljunk? Valahogy ehhez a nemzeti vágtához nagyon nem volt kedvünk. Nekem valahogy tömegiszonyom van, és szerencsére Csabinak is, ugyhogy Ő sem igazán kultiválja az ilyen helyeket. Aztán kitaláltuk, hogy nézzük meg a gyerekvasútat. A cél az volt, hogy a vadasparkig elmegyünk vele, aztán ott keresünk egy pár vadat, majd valamelyik vonatocskával visszajövünk. Na, hát izgisen kezdődött, mert ugye meg kellett találni a végállomását. Nem is lett volna vele baj, mert itthon kinéztük térképen, hogy merre kell menni, de buda egy rejtély mindkettőnk számára, ugyhogy természetesen elkeveredtünk. No nem nagyon, mert térképolvasásból verhetetlen vagyok:-)) és megtaláltam az összes lehetséges utat, amit a térkép annak jelzett, hogy az jó lesz nekünk, de vagy azért nem volt jó, mert épp a cél elött megszünt az út (csak a térkép nem közölte ezt) vagy azért mert olyan tankcsapdák voltak, amik nem egy olyan autóra vannak tervezve, aminek már 5 centi szintkülönbségnél leér az alja:-DD Szóval volt újratervezés gazdagon:-)))
Úgy jártunk vele, mint a hülye magyar az IKEA bútorral, miután két napot görcsölt az összeszereléssel, és a kisasztalból mosóteknő lesz, nekiáll elolvasni az összeszerelési útmutatót. Na mi is így jártunk, miután az összes lehetséges/lehetetlen utat végigjártuk, visszamentünk az eltévedési ponthoz, és onnan már csak pikk és pakk volt és megtaláltuk a kisvonatot.
Na fel is szálltunk egyre, bár ahogy az embermennyiséget elnéztem, szerintem senki nem volt a nemzeti vágtán... No, akkor vadaspark megállóhely. Hát ott nincs semmi!!! Erdő közepén egy megálló, vagyis inkább lassító:-)) Még egy nyüves bakterház se, semmi! Hát mondom én itt le nem szállok:-D Hát, ha itt leszállunk, bolyonghatunk a nagy erdő kellős közepén, és szerintem visszafelé a vonat meg se áll itt, akkor meg tuti morcosak leszünk, ha gyalog kell visszamenni, ugyhogy maradtunk, és kimentünk Szépjuhásznéig (asszem az volt) kajoltunk, kávéztunk, aztán vonatfordultával érkeztünk. De tök jó volt.
Aztán vasárnap még kikáztunk egyet, vettünk még ezt-azt. Remélem most már pár napon belül telefonálnak a bankból, mert már nagyon költöznék, és még az eladóknak is kell adni egy hetet a kiköltözésre... Pedig már nagyon nem akartunk itt maradni még az albérletbe + 1 hónapot, de nagyon úgy néz ki, hogy muszáj lesz, mert sehogy nem lesz meg már addíg. Most hogy egy kicsit utána számolgatok, jó lesz, ha az őrségi nyaralásra kész leszünk:-D Anyám, az is már csak egy hónap:-))
Ja, lesz cicánk. Na nem olyan flancos whiskas macska, de nagyon aranyos:-) Kiraktak itt egy vemhes cicust, és ide születtek a ház elé a kiscicák. Nagyon aranyosak, meg az anyukájuk is az. Van egy csajszi, aki befogadta őket és az egyik kislány cicát elhozzuk onnan.
Ja, lesz az akadémián megint NoIQ rake race, ugyhogy megpróbáljuk ebben a hónapban is. Sőt most nem 3500$ lesz, hanem 4000. Ahogy számolgattunk lehet hozni sng-vel is a középmezőnyt(persze nem a legkissebbel), ugyhogy az lesz belőle.
Ja, a badbeatek folytatódnak egyébként, de nem érdekel, vagyis érdekel, de lecarom:-))) Egyébként télleg gondolkodom rajta, hogy a következő AA-t preflop eldobom...

Na befejezem, mert már sok belőlem sztem:-)

Puszmák mindenkinek!