103.

Egy cseppnyi lélek nincs a postásokban. Ezt le kell szögeznem. Jövök haza, és látom, hogy két A4-es fehér boríték hever a földön a kapu előtt. Tudom mi van benne, a havi FHM és Cosmopolitan adagom. Ez a suttyó meg beledobja a sárba ezt a két műremeket. Aztán megenyhültem, mert a Cosmo tapintásra olyan degesz volt, mint egy kispárna. Gondolom postásunk szöszölhetett rajta egy ideig, hogy belegyömöszölje a postaládába, majd amikor rájött, hogy az ő munkaideje is véges, egyszerűbbnek ítélte lebacni a földre. Na de miért is ilyen kövérke most ez az újság? Itt már baromi kíváncsi voltam, hogy mit hozott a Jézuska. Leszaggattam a fehér borítékot, és ámulj világ, egy egész drogéria esett ki az újságból. Van benne kisebb-nagyobb zacsikba zárt éjjeli, nappali feszesítő, puhító krémecske, valami nagyon csillámló és vakító rúzsocska, és most kapaszkodjon meg mindenki egy bikini!!! WOW!! Hát ettől volt a kispárna állaga a borítéknak. Pedig olyan incifincire össze volt csomagolva, hogy azt hittem elöször valami használt zsepit adtak ajiba, de nem. Erről eszembe jutott kedvenc írónőm legkedvencebb könyvében olvasott rész. Karácsony, ajándékozás, és az egyik gyerkőc a másiknak ad ajiba egy ilyen instant törölközőt, attól az, hogy az összes levegőt kiszívatva belőle golflabda nagyságúvá van összetömörítve. Tesó nem nagyon érti a helyzetet, kérdi mi a szösz ez?
- A válasz: törölköző.
- És a körmömet kell beletörölnöm?
- Gyopár, Tedd vízbe, és hatalmas törölköző lesz belőle!
- Hülye köcsög! És mit kezdjek egy hót csurom vizes törölközővel??
Na, miután kipakoltam minden használható, és kevésbé jelentékeny cuccost az újságból, mondom, akkor nézzük miből élünk. Vagyis hogy kéne. Első körben megtudtam, hogy Majka szexelt már tengerparton. Azt a turva! Hát igen, telik rá annak, aki el nem kártyázza. Bár míg élek nem fogok rájönni, hogy miért is olyan egetrengető infó ez. Vagy, hogy ez hogy zajlik újságíróéknál? Kéne valami tölteléktéma, nosza mi legyen az? Hoppá! Megvan! Kérdezzük meg a sztárokat, hogy ki kufircolt már tengerparton? Vagy mi? Az agyam elszáll! Úgy lennének tippjeim, hogy mit tennék azzal az újságíróval, aki hozzám ezzel a kérdéssel jönne oda, ha én „sztár” lennék.
Aztán rá kellett döbbennem, hogy ez az újság úgy nagyjából nem szól másról, mint a szexről. Mondjuk ezen sincs semmi meglepő, lassan már a dörmögő-dömötör is arról fog szólni. Találtam egy cikket, amin azért elméláztam. A címe Aqua-szútra!!! Ha valaki a címéből nem jönne rá, vízben történő rosszalkodáshoz adnak remek ötleteket. Ezt kár, hogy nem a wellnesshétvége elött kaptuk meg. Páran biztos örültek volna neki. Hmm, vannak szép kis grafikák is egy-egy pozitúrához, és esküszöm tök vizuális típus vagyok, de van egy-két kép, ahol csak a mivanmivanmivan? jutott eszembe. Szakadjak meg, ha kivitelezhető. Jelzem, ha valakinek megvan ez az újság, jelezze már, mert megvitatnám, főleg az egyiket. De végre találtam valami érdekeset is ebben az újságban.
És végre, megtaláltam a kedvenc részemet. Ez a 10 jel valamiről. Jelen esetben a pontos címe: 10 jel, hogy béna lesz az ágyban. Ezt imádom!!! Ennyi hülyeséget egy rakáson….
1. Azt ígérgeti, hogy ez lesz életed legjobb tíz perce. – Háá most erre mit mondjak?? Még mindig jobb, mintha nem mondja és ez lesz életem legszarabb két órája.
2. Azon kesereg, hogy milyen szomorú, hogy a fiuknak lehet orgazmusa, a nőknek viszont nem. – És még csodálkozunk, hogy a szexshopoknak nagy bevételük van.
3. Megkér, hogy mindenképp ébreszd fel, ha vége van.- Rendben te csődör, te meg takarj be, ha végeztél.
4. Felsorolja a szabályokat, pl. bármi mehet, de nincs nyelves csók. – Oké életem, hozz inkább egy pakli kártyát.
5. Amint beértek a hálószobába, megkérdezi, hogy elöször gyakorolhatna-e egy kicsit egyedül? – Peeeerszeeeeee, pattogatott kukorica van?
6. Felfedezed az éjjeliszekrényén a „hogyan kell szexelni” c. könyvet, és az „első alkalom” c. fejezetnél van nyitva. – Ez nagyon LOL!!! Ha pasi lennék esküszöm megjátszanám!!
7. Miközben csókokkal halmozza el a tested és lefelé halad, megkér, hogy szólj, ha jó helyen jár.- Ok. Az ágy lábánál azért majd fordulj vissza.
Szóval az van, hogy találkozott az ember sok mindennel élete során, de nem, és nem vagyok hajlandó elhinni, hogy tényleg vannak ilyen pasik. Ha igen, akkor egyszer tényleg szeretnék egy ilyennel találkozni. Életem meghatározó élménye lenne asszem. Tapintatos lány révén még az életbe nem röhögtem pofán pasit olyan szituban, de úgy gondolom, ha tényleg léteznek ilyen hapsik ezt nem bírnám ki nevetőgörcs nélkül. Max. utána kezelgetném a lelkét.
De akkor se vagyok hajlandó elhinni, hogy léteznek ilyenek.

---